Una iena poco ridens

Oggi guidavo pensando, o forse pensavo guidando, quand'ecco che mi compare l'immagine che meglio fotografa la mia situazione vitale da tre anni a questa parte.
Pronti a sentire la perla?
E' così.
Come quando vai sulla scala mobile: avanzi restando ferma.

E' proprio così.

LaSara: “non puoi mancare per nessuna ragione perché LaMarta ha lasciato il fidanzato (ndr. viscido)”
LaYle: “uh...bisogna festeggiare!”
LaSara: “no, bisogna consolarla. Quindi, per favore non essere te stessa”.

E allora sabato sera sono uscita con la compagnia dell'anelo (che non è un refuso, è che davvero noi aneliamo parecchio) non prima di essermi esercitata davanti allo specchio “faccia triste / occhio lucido / sguardo comprensivo / pacca sulla spalla + sguardo comprensivo / faccia triste + occhio lucido / pacca sulla spalla + occhio lucido + faccia triste”.
TheVoice ha voluto unirsi al gruppo. Giurin giuretta che è stata una scelta sua: “posso unirmi a voi?” ha chiesto. Proprio così.
Tempo di scendere dall'auto e già LaSara, con la scusa del dito offeso, gli affibbiava un guinzaglio con appesa una belva nera, incrocio tra un mastino e un rottweiler, che un nanosecondo dopo si stava trascinando un metro e novanta di uomo in giro per i giardinetti.
Da notare che la bestia in questione è di proprietà del fidanzato di LaSara, che da qualche mese a questa parte si sta inventando scuse improbabili pur di rimanere impiantato a casa dell'amica fessa: “mi sono scoppiate le tubature per il gelo – mi è saltato il riscaldamento - ho scoperto che non riesco a dormire senza avere te al mio fianco - e la colazione a letto la mattina – e la cena pronta la sera – e la luce gratis - e sky”. 'Sto giro per farsi ospitare ha pensato bene di farsi ritirare la patente per sei mesi, per guida in stato di ebbrezza, ah che bella personcina! Quindi tocca parassitare LaSara affinché lo trasporti da casa al lavoro e viceversa. Sempre da notare che sabato sera codesto popò di maschio si era preso la libera uscita per andarsi ad ubriacare con gli amici: e l'amica fessa a fare da dog sitter. Lei dice “che posso farci?” Io le ho offerto diverse vie di uscita, dal calcioinculo alla defenestrazione, ma per l'amica sono tutte troppo drastiche, chevvelodicoaffare.
Andiamo oltre. Pisciato il cane ci siamo mosse alla volta di un locale dove l'Enigmista, LaBa, LoJacopo, IlGuerri e LaMarta avevano già imbastito una partitona a Trivial. Donne contro uomini. Ora...TheVoice ha già avuto modo di toccare con mano il mio livello di competitività nel gioco e, soprattutto, la mia assoluta intolleranza alla frustrazione derivante dalla sconfitta. Ma con il Trivial...bè...con il Trivial il mio cervello rettiliano fa un golpe che manco quelli argentini.
Roba che alla terza mano avevo già la bava alla bocca come Cujo e gli occhi iniettati di sangue come Wile il coyote. Con L'Enigmista che sminuiva la metamorfosi dicendo “mai come quel capodanno quando le capitò la domanda 'quante province ci sono in Italia?' e lei si mise a contarle una ad una, con buona pace dei presenti che nel frattempo avevano iniziato e terminato tre partite tre di Risiko”.
E giù tutti a ridere.
Che c'è da ridere? Mi chiedo.
Se già lo sapete...perché? Mi chiedo.

Se non si fosse capito ho perso.

Non in senso meteorologico ma nel senso che c'ho 98 di massima e 68 di minima.
Praticamente sono ad un passo dalla sincope.
Nonostante questo ieri, temeraria, ho esercitato il mio diritto e sono andata a votare. Lo scrutinatore addetto alla registrazione dei votanti guarda la mia tessera elettorale e mi fa “le manca un timbro per completarla”; ed io speranzosa “e quando l'ho completata che succede? Vinco un governo come dico io?”.
Ha detto di no.